Passenger

( 老哥從日本買回來的煙 Regular 盒子很漂亮..台灣買的到就好了, 旁邊是我最愛的zippo )



本來應該是戒煙的我,看到這種沒抽過的煙,還是想會品味一下吧

雖然這煙很淡,對於很久沒抽煙的我,似乎還是有點濃的感覺吧..

感覺了一下這煙的香氣,順手了拿起旁邊的zippo點了一根

有種懷念感吧..



這個zippo是我從我舅舅那邊要來的,是第二個

大概是我國中時的東西吧..

第一個是我外公給我的,不過好像不見了..

很好手感的zippo,點起煙來都有一種特別的感覺..

不是那種10元打火機可以解釋的感覺..



洗好澡攤在床上..順手拿起了鏡子照了照..

看到一個星期沒處理的鬍子,用冷水刮了鬍子..

現在還有那種痛痛癢癢的感覺..

外面的雨聲很大,我的心情倒很平靜..

記起朋友講的,你頭髮那麼長,鬍子又不刮..怎麼可能有女生喜歡你?

我這種不修邊幅的個性好像很久了..

說實話,我越來越不在乎有沒有人愛我了..

管他的..如果真的有人愛..那不管我變什麼樣子她都會愛我吧?..

我給我自己一個不確定的答案..



今天上課我打算開始認真了..課本寫了滿滿的筆記..

小考總是有點用..寫的很順利..

看著bid上的porter..有點想脫離娘包買一個了..

回頭摸摸皮夾..

還是等鞋子賣掉以後再考慮吧..



平淡的mid night..可惜看不到星光..可惜看不到螢火蟲..

長久以來編織的美夢好像被我自己打碎一樣呢...

不過我並不後悔..

畢竟那是我選擇的人生..

主動點的人生才會看到前進的道路吧..

就像等價交換一樣..



希望在未來的日子我能成為一個我希望成為的人..

昨天的msn上..

之前喜歡的她,id看起來似乎被什麼苦惱著..

我記得她也有和我講過她和他之間的不愉快..

我隨口和她聊聊..



她和我講她的他..

不記得情人節..不記得聖誕節..

述說我知道她其實是一個浪漫的人..

說他當初沒有給她追求的感覺..

說他連聖誕節晚上要出去吃飯連訂位都不訂

說她要他去她家找她..但是他心不甘情不願的不去..

說她在愛情中的苦悶..

我耐心的聽他講完....



我戒煙了..所以不能以煙霧來消磨時間..

我一向的勸合不勸離..

希望她能愛她所選..選她所愛..

我當一下她的垃圾桶就好



畢竟我當初是沒被選到那一個..



看到當初我愛的很深的那個人..現在很痛苦..我有點心酸

看到當初我愛的很深的那個人..現在很痛苦..我有點高興



心酸的是..我曾經喜歡的人..被糟蹋成這樣..

高興的是..誰叫你當初沒有選一個愛你的人..



是呀..我是不帥..我是個胖子..

但是我有好人的一顆心..XXD..



女人真妙..明明身邊有個疼她的人..但是她不要..

就是寧願找一個她疼的人讓自己受氣..



I Don't Love You Anymore...



Godspeed~

我後悔了..

但是我似乎不得不這樣..

我一直不覺得我是有條件可以喜歡一個人的人..

所以我只能一直當好人..讓你覺得生命中有我很快樂..

要怎麼做到一個讓你有感覺的人..

成為我生命中的難題..

今天去天母..經過了上次接你的地方..

有點心酸..有點幸福吧?..

我才知道那種往事歷歷的感覺..

回深坑的路上..心中納喊著.."其實我一點也不願意這樣..我希望能疼你到我不能疼了為止"..



我很軟弱吧..對一個喜歡的人卻又無力追求..只能整天在心中納喊..

只能整天東想西想..只能每天都面對自己的好人臉..



However 這一點都不是你的問題..

是我自己太投入而庸人自擾..你明明現在很幸福對吧..呵..

那就夠了....

如果是的話..只要你能試用我的愛就夠了..



我可以繼續疼你的..疼到我有另一個喜歡的人之前..

雖然我這樣講很自私....

如果你需要的話..

不知道怎麼..

我最近一直想起很久之前夏天的事..

一個一個一幕一幕浮現眼前..



看到四月的文章是空白..四月我的感情也是空白...

五月是不是就是夏天的頭了..?

我去年沒有抓到夏天的尾巴,沒有得到那個可愛女孩的心..

就像高三的學生沒有在甲子園打到決賽一樣..

大概白白的留下悔恨後才有那種可以懷念的青春?..

畢竟在這個僧多粥少的時代..要能盡人意實在太困難了..

我到最後終究也是個平凡的孩子?..

人生在追逐死亡的過程中所發出的亮光才是最美的..



月初的車禍讓我臥在床上的一個星期思考了不少東西..

我打算再一次誠實的面對我自己..

就算結果我應該能預料..不過不講出來..我覺得我更會留下很大的悔恨..

"嘿..我很喜歡妳喔..真的.."

不知道是不是好人的宣言的我..

還是孤單的養病..孤單的扭蛋...



一個人吃飯時..一位朋友剛好與我相遇..雖然他也不小隻..不過卻不乏有女友..

"一個人阿?"..他問..

我點頭示意..

"不會很寂寞嗎?"..

微笑..

"那我先走了.."

點頭..



我星期一確實是思考了一個人的快樂..如果我一個人去吃義大利麵..會更顯孤單吧~

沒想到那麼快就有考驗..

可能對我來說..人生不是在追求死亡..是在追求永遠的孤單吧?..

只是沒有人知道自己是在追求什麼..或是不敢承認..?..

"人生的語言消失就好了..對吧?"

我問我自己.....

嘿!

我拼了命的在黑暗中大叫..想呼喊些什麼!

似乎一點回聲都沒有..

發不出的聲音就像吞下的語言..

卡在喉嚨裡的刺..

孤寂他一直存在著?

在你我之間..在人與人之間..在星球與星球之間



我伸出了手..想抓住些什麼!

似乎什麼都抓不回來..

就在伸手和放手中?

那像光又不是光的亮點..

螢火蟲遺留下的美麗?

瞬間的,短暫的,消逝的....



我踏出了步伐..想踩著些什麼!

似乎漂浮在深海中..

渴望踏實的心情..

大過了期待漂浮的身影..

無重力的心?

只是一種無謂的幻想..



到了最後..你是他的..我是我的..我是你的..他是你的..

這樣的公式完美的解決了一切的問題...

每個人都是lonely的來到世上..

我不是缺角的圓?...

自由和束縛理所當然的吵著..



只是場夢吧..一場20年來的夢..一個不知所謂的長夢......



漸漸的..吞沒了些什麼..

你感覺到了嗎?

在圖書館的我，對著無聊的螢幕發呆

這個星期過的很荒廢

我累了...也淚了

該死的星期天事件，對所有人都造成了影響

為什麼那個人還不滾出我家的生活中



要去就去，這是我真正懂事以來，唯一做的最正確決定吧

其實，人都是這樣的

等到真正的事情發生之後，才發現自己的無能和無力

人的本性吧，無法避免的痛

唯一能做的只有隱藏自己

我很對不起愛我的人，看著他送我上車的身影

我眼中泛淚，雖然不是什麼生離死別，但是就是有那一種哀傷的感覺吧

真討厭，人生為什麼要那麼複雜

把自己搞成這樣？



星期二，我當了好人，

算了，能看到你們的笑顏，我就開心了不少

也許就真的是助人為快樂之本

不少人又叫我放棄了，

不過，我還是懷疑，為什麼不是要追的，不是女朋友的，就不能疼？

唉......



嘿！陪我喝酒的沛沛和軟聖喇勒，我愛你們，謝謝你們陪我度過一個完蛋的凌晨，

謝謝你們聽完我心中的話，謝謝你們之後一值得嗆我，真是開心呀....



Fin

也許今天是一個適合寫東西的日子吧..

一直覺得煩的只是在開心後的失落..

可能只是強忍著淚水..在早就已經了解的事實前再度崩壞的城牆

不堪一擊的是我的心還是我的精神..

斷垣殘壁般的悲傷..蕭瑟的風走過..

並不是他不帶走..

而是憑依在軀殼上的傷..

還是如同烙印般的跟著傷心的源頭飄移..

一切的因都只是那個條件

那個詛咒般的自己..

刪除了什麼都刪不掉的東西..

唯一剩下的只有全部的不完美..

再怎麼貼心..

只是噁心的生物在地上不停的蠕動..

只會令人想吐..

美形的界限區分了一切..

如此的不完美..或是如此的缺陷美..

把嘴巴縫起來可以唱出世上最美的語言..

一顆真心?..可惜我狠不下心和邪惡一起..

於是我身上帶了詛咒..

一個善良的詛咒..

奢望淚水後的彩虹..

爆炸般的單人..切斷..

希望我的幸福是別人的幸福..

就是詛咒...



沒有機會再去祝福愛情的歡愉..

我只剩下不完美..永遠的..



你 愛情 切斷



再也做不出愛情

我結束了一段感情了..

就是之前困擾我那一段..



很努力的把話說清楚..

很努力的忍著自己的"平靜"

很努力的讓你不會感覺到那麼有壓力..

很努力的祝福你..

很努力的安慰你..

很努力的解釋不要你的人不是我...

很努力的祝福你和他..

很努力的當好人..

很努力的把"那就這樣吧"的情境套上來..

很努力的喝完啤酒..

很努力的裝做我無所謂..

很努力的高興你得到"幸福"...



我去年大概真的過了一個"很努力"的一年..

我最後說了一段重話..

沒錯..

我不需要你施捨的抱歉..

我也不需要你施捨的一切一切..

不需要你說我消失你會難過的鬼話..

你什麼也沒欠我..就算有欠你也什麼都還不起

我現在過的很好..非常的好..

你又何必說好像我不要你一樣..

我要你的時候你沒想過我..我要離開你的時候才講這樣..

其實我感覺非常的不好!



我再也不會輕易的去喜歡一個人..

原來天底下不是只有我一個人難過...

謝謝你..



我要往新的階段前進了..再見了過去..



"人是不能逃離過去的,而是要把過去的一切當做基石..努力的改變自己"



大家加油

今年第2天了..

可能有人會想..我把東西寫在這也沒人看..幹嘛寫在這..

其實說穿了..我只是想找個地方能把我特別時候有的特別心情寫下來而已..



過完31號跨年的狂歡..我在1號9點回到深坑..

倒頭就睡..下午四點..我睡醒了..洗澡整理一下..5點出發回家..



天黑了..我在回家的路上買了一杯焦糖瑪奇朵..

好甜..果然我適合的還是拿鐵..



在飛狗的椅子上..我喝著咖啡..隨便想了一些事..

享受著咖啡帶給我短暫的溫暖...



剛剛..看完了五月之戀這部電影..感覺國片也拍的很好..

其實我一直以來都會逃避看愛情電影..

電影不就是要可以用代入法..把自己代入成男/女主角..

可是..我卻沒有辦法代入到生活中..

我不想自怨自艾..因為那樣也沒有人會可憐我..

能碰到這種愛情..也是..電影阿..電影..



其實我不太懂我要表達的是什麼...

說不定就是內心渴望愛情的本身吧?..

終於又是聖誕節了..

記得以前..我最期待的就是聖誕節了..

12月25號..多令人期待的一個數字

雖然以前和現在一樣沒有人陪

但是住在台北的我..卻在東區的街道上感覺到濃濃的甜蜜氣氛..



我渡過了一個單人的平安夜..不去福林..不去任何地方..

我只傻傻的呆在深坑..

看到有聖誕節的消息就轉開頻道..

我什麼時候變的那麼懦弱的?..



23號的vokda,24號的寂寞,25號的溫暖..?..



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前幾天..在上山的路上碰到她..

她和他..手勾在一起...

我只是淡淡的裝做沒看到

並為之前的我和他男朋友(不知道還在不在)

覺得可憐



要是前幾個月的我..大概又會開始東想西想一大堆..

然後開始陷入低潮吧..哈..

這是不是也是我進步的一種證明阿..?



~我曾經以為,不管你愛不愛我,對你無止盡的付出,不求回報的"守護",就是我的幸福

但是我卻忘了,那些我自以為的"守護"對你來說可能是可有可無的,而轉變成"負擔"

愛一個人,不應該把愛變成"負擔",更何況..你並不缺我一個人的"守護"..不是嗎?

於是...我不再愛你了....~



其實不管什麼利用不利用的..反正就算被利用也是我傻啊..哈..



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今天練團練的還不錯,有人問我心情怎麼那麼好..

其實真的是練團佔了大部份..畢竟能從什麼都跑不出來的團..

這次可以一次搞定兩首歌..我真的很開心..

尤其是ok的成就感..



其實..我開心的原因還有..雖然利用的成份大..

不過..謝謝妳的沙士..謝謝妳的微笑..

雖然我不知道你有沒有另一半..我也不知道你現在是幸不幸福..

我還是要謝謝你給了我一個下午的好心情..