Passenger

經過了那些完美的日子, 得到了什麼?

可能是只有自己可以靠近的答案吧....

有來看我網誌的人一定覺得這個標題怪怪的..

大概是最近生活太無聊..

夏天就是要配上冷氣和一杯冰涼的Cherry Coke

在這7月7日的夏天, 我似乎記起了是一個特別的日子



短短的日子裡, 也許我的方法錯了, 但我也不希望你再次踏進我的漩渦

最近我才了解..

我不是一個喜歡浪漫甜蜜無個性女生的人...

你是個好女孩,第一次有那麼關心我的人..

對不起..我不適合你..

但我還是滿心感謝妳的出現,

我也不希望我只是1/2的愛情,

總之..謝謝妳..也希望妳男朋友能有妳的全部..





夏天就是要配上蟬鳴和一杯金黃色的啤酒

在這7月某日的夏天, 我似乎記起了鹹鹹的海邊味道



嘿..妳知道嗎? 妳真的傷了我的心,在我踏進那夏日午後的山林間

最近我才了解..

我知道你的想法, 所以妳可以和我討論, 我一定會答應..不是嗎?

我不是一個不好說話的人..

只要妳知道你要的幸福是什麼, 就算我不是, 我也會像神燈巨人一樣

穿著滿身藍色在妳面前, 大聲的說.."As You Wish"

但是妳卻選擇傷了我的心..

但我還是滿心感謝你的出現,

我也不希望我只是0.00001的友情

總之..謝謝妳..也希望你能從感情的創傷中走出..





夏天就是要配上陽光和一顆純淨無暇的心

在這7月炎熱的夏天, 我似乎記起了藍色的自己



最後的無病呻吟在什麼時候我已經忘了,汗水蒸發帶走我悲傷的午後

最近我才了解..

原來我自己可以那麼不去恨一個人,

恨的感覺我已經忘了吧..我覺得...

比起恨, 給人家滿滿的祝福, 再把悲傷自體消化..

是不是更成熟的做法?..

偷偷和妳講..我喜歡你喔..雖然只有一點點..雖然我和你不熟

但是我不想佔有你..我只希望我喜歡的人能得到自己所追求的幸福..

希望只有你知道..我什麼都還沒和其他人講呢!!

"來一瓶Beer!!"

曾經過去的..我不恨你們..

未來遇見的..我喜歡你們..

現在擁有的..我珍惜你們..

就在充滿陽光和啤酒的夏日中....

我找到了我自己..

我也喜歡有個性的妳!!



Have a Nice Day....這是我唯一能說的~

昨天從台北騎回中壢的凌晨..

特別安靜的晚上..

點了一杯便宜的美式咖啡..

我故意什麼都不去想, 什麼都不做..

現在的我就像等待死刑執行前的死刑犯吧..

只是願不願意承認的問題?..

有些事不是眼前看到的那些那麼Easy

那些在眼前的歡笑..

越歡笑代表得到的失落越多..



我並沒有特別不理某個人, 或是對某個人冷淡..

生活在這複雜的社會那麼久, 突然發現我也變的很複雜..

每天要猜別人想些什麼, 不斷的以象徵性的意義捧著自己的心..

以憤怒和冷靜, 微笑與悲傷, 思考與衝動組成的我

組成的一天, 甚至是組成的你..

有什麼立場可以指責別人的冷淡..



也許我什麼都不了解吧..哈..

甚至連我自己的定位我都不了解..



啜飲了一口咖啡..苦和酸衝進了喉嚨

走進廁所看看鏡子前面的我...

若有所思的臉綁上了我的笑容..

衝不出去的感想正在低沉的呻吟..



你要不要認真思考我們的定位?..

你要不要不要無理取鬧的知道我在念書不是在玩?..

這樣我會很感激你不給我更多的壓力..

先講好

我真的一點都沒有心情不好喔~

只是想到好像可以寫些什麼..我就上來寫了..



我每天都在等著洗完澡的舒服感吧..

那種舒服感不知道你有沒有感覺過?

雖然說一天可以洗很多次澡..

但是洗很多次澡~就沒有這種特別的感覺了...



聽著廣播的音樂隨機放著不同的歌曲..這也是我喜歡聽廣播的一個原因..

從來都不知道下一首會聽到什麼的飄移感..

大概也因為這樣我買了shuffle ...

不論音質或apple情結..我喜歡他的簡單..喜歡他的完全隨機..

沒有一個讓我隨時都會想拿出來看的螢幕..

單純的聽音樂的功能..而且音質說真的不差..

很能讓我享受到聽音樂的感覺..



坐在電腦前..我的屁股不安份的左右搖來搖去..其實坐這種椅子打電腦很舒服耶

剛剛突然想起以前景女的朋友..

就順便問了一下Google老師..

但是他的回答不是讓我很滿意吧..

他雖然考上我上次抽學伴的系..

但是聽學伴講..他卻在大一就休學了..

上次有試著發簡訊給他..

也是我說完我是誰後就石沉大海了..

不管怎麼樣啦..我希望你能過的比我好很多..

因為你選擇了一條艱辛的路..如果你和高中一樣的話..

希望我們還有機會再一起喝一次Starbucks..



By The Way 我生日在四個小時又40分鐘前過去了..

21歲的感覺沒什麼特別..

其實我根本沒有要慶祝..我很低調的渡過了..

我只感覺到..21歲..21了耶..我脫離1x歲已經1年了..

時間過的好快..快到我來不及回想就過去了...

不過我還是很感謝爸媽晚上請我吃飯...

希望明天開始..我能變成一個新的我..我要實現我對自己的承諾..



ps 阿金阿..謝謝你說我變帥了啦..你的嘴好甜滋滋呢~XD

pss 謝謝所有人對我的祝福..我絕對不會吝嗇我的祝福或能力,在你們需要我幫忙的時候



謝謝大家...^____^

今年的生日我很低調的準備渡過..

只在msn的暱稱上打"我不要你們的禮物..只要你們的祝福"

人過了20歲應該就喪失的對生日價值的意義..

至少對我而言是這樣..

或是說..失去了對節日應該要有的期待感..



今年的我很對不起我自己..簡直像是虛渡20歲這年的光陰吧..

我變的更討厭我自己..

因為我看清了我不完美的地方..

可悲的是..就算我看清楚了..

我也不能保證我全部改進後就成為一個完美的人..

更不用說我能不能全部改進的可能性存在了..

也因為如此..

我更能的去接受我並不是一個完美的人的事實..

我應該更好的去對自己..而不是對別人..

我應該更嚴格的去要求自己..而不是要求世界..

我做的事要自己承擔..

我必須要承認我自己的錯..

我應該要讓我自己接受我的的缺點..

我要成為一個讓自己先能喜歡自己的人..



我成長了嗎?..沒有..

只是我越來越能感覺到世上少了我的存在的話..地球也不會停止轉動..

我不想成為那種可以呼風喚雨的達官顯貴..

我只想在這短暫的20~30歲黃金的時光中證明自己曾經存在..

把我存在的事實刻畫在所以我周遭的人的記憶中..

我不想讓我後悔....



嘿..生日快樂...

希望和我一起是14號生日的所有人都能有個平安的生日..

如果有人問你,

"愛人和做自己是抵觸的嗎?"

你會怎麼回答..



我倒覺得沒有一定的答案..

畢竟,有時候那些似乎為對方做的事是對自己也有很大的好處的

就像我戒煙了..

還有我想減肥了..

我開始愛乾淨了..

我知道怎麼疼愛自己了..

之類..



在你一個人的時候..

你會覺得你做這些不是為了誰.

就算你當初是為了他或她..

但是最後這些事卻是變成為了你自己的身體或心智成長而做..



慢慢的騎車下山..想著一個人的快活..

我就放寬心不少啦~

一個人的確也可以過的很快樂呢~

希望大家都可以像我一樣這樣想...



我是胖子~一個享受自己胖的自己快樂的人

(很久之前去106的涼亭)



過年不免要懷念過去的事.

特別挑了一張很久之前去106時拍的,天氣真好..那時還是夏天吧



去年的我沒有抓住夏天的尾巴..

讓他一轉眼從他來的地方消失不見..

秋天只剩下失落的我..



做了一連串讓自己後悔的事以後,

我才發現我其實沒有表面上那麼堅強.

脆弱的心其實只有自己才能發現不是嗎?..在那個失落的秋天..



我很感謝我的朋友們..謝謝你們無盡包容幼稚的我

我很感謝我愛過的人..謝謝妳們讓我有成長的機會



對了..今天是情人節了..

祝福那些我愛過的人..那些沒有選擇我的人

妳們比我早得到一個愛妳的人..

要好好把握...祝妳們都情人節快樂...



其實我是個笨蛋吧..

我丟了很多次可以找回自己的機會..

就像那時的分岔路..



有時我覺得很奇怪..那些大人的相處模式

所謂的世故..建立在歲月的痕跡之上的東西

摸不著..看不著..那是一種感覺吧....

有些事是我這種"小孩子"現在還不能感覺到的無奈..



也許在夢境中我可以做出100%的自我..

但我還是不能找到100%的內心..

也許這就是做人難的地方?..哼哼..



不免俗套的講一點感情..去年的過往..

讓我了解到自己才是掌握感情的關鍵吧..

不在於你對你喜歡的人有多好..不在於你有多愛他..

在於你有多愛你自己..

有人說..在愛情中比較少付出的是勝利者..perhaps..

我倒是覺得..在愛情中比較能抓住自我的人是勝利者..

我應該也要抓住自我..不要再這樣當"好人"下去了吧....

改變..似乎是唯一的路...



ps.

106是縣道106,在深坑的ok便利商店處分甲乙線..乙線是我每天走的上學之路.

甲線是從深坑經平溪到瑞芳..一路風景優美..騎車很舒服..

台北總是帶給我很多感動,

大概是我住這邊也有16年的歷史吧..