Passenger

Hey Dear,

我想可能以後都沒辦法再叫你 Dear 吧,  講起來我還是有點不甘和覺得傷心
不過既然我已經很忍痛下了決定, 我就覺得我不能再往這樣的深淵中掉下去

我想我之前的暗示已經很明顯了, 我不知道為什麼你不直接把點戳開,

戳開那個你可能已經有男朋友的事實, 戳開那個你手機桌布甜蜜合照的事實

雖然我早就不小心看到你的手機, 也看到不只一次...但是我總不想和你講

破壞這奇妙的平衡吧...

但也許你不想失去一個可以愛你疼你但是只有在你需要的時間才出現的人

因為這個人無法讓你開心, 也無法讓你感動的掉下淚來, 那個人就是我這個

死傻瓜, 我記得你之前也說過, "如果你覺得載我麻煩你可以不要和我連絡不

要來載我", 我那時候有點緊張, 我一直很怕你不要我了..所以我說..."我來接你

是因為我看到你相簿裡有幾張照片, 說著你在學校等校車一個人很冷又很孤單,

所以我才幾乎每天來載你, 因為我心疼你..."

我只是喜歡你, 怕你不要我而已. 如此的簡單,

但是我並不是一個可以讓你感動到哭泣的人, 就算我為了做了那麼一點事,

半夜也從中壢跑去載你, 只因為你一通簡訊

但也沒看過你為了我的百依百順而掉過眼淚...也沒有心疼我的勞碌奔波,

平常打電話給你大部份沒接, 接了也聊不到兩句. msn也常常沒有回應,

我一直想著. 你也有你的生活要過, 我也有我的, 所以我必須要知道這樣子是正常的

可能我做的真的不算什麼吧, 這些都只是一個好人應該要做的事情

誰叫我是好人呢?...

到最後我終於知道, 我不可能換到你的淚水和你的愛, 我只能換到我自己疲勞的精神和身體

毫無進展的計畫, 永遠處理不完的工作Queue....

因為我不像他一樣, 他是你愛的人, 所以他做的事情會讓你感動

你會為了他哭泣, 你會為了他感動, 你會為了他的一舉一動而深深著迷

我做的事情頂多讓你覺得應該...

而我只是一個除了你有事我才會和你出去的人, 平常時間我怎麼約你都約不到

有人說. 如果一個女人為你流淚, 那他一定愛上你了...

我這兩天在想著, 我應該要把事情做一個結束了...

我要打破這個奇怪的平衡了..我要開始走我的計畫了....

所以

對不起...

我不能陪你考托福了,  我不能送你生日禮物了和情人節禮物了..我不能完成我和你說的好多好多的事了

反正這些事好像都是我單方面的想法..你也從來沒正面回應過我

路的那邊並不存在, 就算我再疼你, 再喜歡你, 再覺得你是我心中覺得對的人

你都已經不在那邊了.., 對不起

我必須拋下你, 因為妳根本不在乎我...

我不想再廉價的付出我的愛. 讓你以為那是理所當然

再見了, 我還是很深深的喜歡你, 

但是你卻不給我讓我深深的喜歡你的機會

也許你有一天會想到我, 也許你不會再想到我..

那也沒關係..畢竟..我心中的位置一直有你的存在...從你大一的時候就是了...